サフィの恥さらし!

毎日書きます…(震声

これが最期だって光っていたい。

切り取ってよ、一瞬の光を。

写真機はいらないわ、五感を持っておいで。

私は今しか知らない。あなたの今に閃きたい。

 

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東京事変の「閃光少女」より。

 

 https://youtu.be/5jsdarfpsLk

 

 

かなりメジャーだけど、やっぱりいい曲だよね。

疾走感溢れる感じがとても好き。

短い曲だし是非是非。

 

 

また今日もバイト。

死ぬほどきつかった。

 

なにが嫌って、キラキラ男子2人とのシフト。

なんでか、怖いし、合わないし。

 

なんだろ、あの優越感というか自分に自信のある感じがとても苦手。

 

そして、一挙一動をなんとなくネタにされてニヤニヤされるのが嫌。

 

いい人たちなんだけどね。

面倒見いいし、親切だし。

 

でも、ただただしんどかった。

 

もうバイトばっかりしてるね最近。

 

 

来週も三回もバイト入ってるから悲しい。

 

中国に留学に行った時のためのお金と、

帰ってきて卒業旅行に行くためのお金で、40万円貯めようと決めたから、それ貯まるまではがんばる。

 

泣かない。

やめない。

 

でも、本当にワタシのバイト先はキラキラ女子とキラキラ男子の巣窟で、本当に息苦しい。

 

もっと穏やかなところで楽しく働きたい。

 

まかない食べる時1人でポツンと食べるのが辛かった。

 

 

で、疲れ果てて帰ってたらコロンビア人8人に泊まるホテルがないと泣きつかれたのがもう12時。

 

1時間くらい一緒にさまよって、ラブホとカラオケに連れてった。

 

めちゃくちゃお礼言われたけど、疲労感のせいで多分あまり上手に笑えてなかった気がする。

 

お、上手に笑えてなかった、とかワタシ詩的なこと言ってるね!はずかしい!

 

で、帰ってきたら母親の電話。

 

もう最近多すぎるし、長電話しすぎてるからこの時間はカッティングしていきたいね!

 

どうせ冬休み帰るんだから少しぐらいほっといてもいいだろ。

 

あと、さっき見たら中国語検定落ちてた。

 

もう、疲労感のせいでなにも思うことはない。

 

悲しいとも思わないから疲れ果てた今見てよかったのかもしれない。

 

 

 

てか、こんな風に淡々とかいてるけど、かいてて思ったが、今日ワタシよく頑張ったよ。

 

えらいよ、ワタシ。

 

 

明日はバイトないし。

授業うけて、勉強して補講受けて、同期の家に襲撃かけるだけだから気楽なもんだね。

 

土曜もバイトない。

日曜はおちゃこ。

 

 

そして、また月曜からバイト…

 

辛いけど元気にいきましょう。

チャイナがワタシをまってるから。

最後には真っ赤になるんだから。

 

 

ああほら、つかれてるから、すぐにポエム調子になるねえ。

 

ダメだこりゃ。

 

明日からまたしっかり勉強しよう。

もう次こそ受からないと留学できないし。

落ち込んでる暇は本当に物理的にない。

現実的にない。

 

 

隣の部屋ではなんとなく男子が騒いでる。

今のうちに騒いどけよ、隣の住人。

そのうち落研がやってきて馬鹿騒ぎするぞ!

 

その時は耐えてね♡

 

そんな感じで眠いからもう寝る。

まとまらなくなったけどいいや。

 

 

おやすみなさい。 

 

非常階段飛び降りてそのままさ

ボタン一つで消える幻想。白昼ビルは吹き飛んで、ほら。世界はにおちた。

 

 

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共犯者という曲より。

爽やかで、ノリもいい歌詞も素敵ないい曲。

是非に。

 

https://youtu.be/GX7d-QgphvM

 

てか、ここに載せる曲考える時間の方が多分記事にかけてる時間より長い。

 

なんなんだ一体。

 

ネタ切れしたらkpop解禁するけど、そしたら多分聞いてくれる人も減るだろうからもうしばらくは頑張るつもり。

 

今日はなんか不思議な一日。

 

中国語の授業が20分早く終わったから帰ろうとしたら、先生に呼び止められて40分間居残り練習だった。

 

マンツーで教えてもらえてありがたかった。

 

なんであんなことしてくれたかはわからないけど、本当に嬉しかったなあ。

 

それから、いつもはあんまり話さない同期とおしゃべりしながらご飯を食べた。

 

あんだけ話したら向こう一年は喋らんでいいやろ。(適当

 

   あと、三日分の肉まんを作った。

 

これでしばらく朝食代が浮くね!

 

 

明日もバイトなんだけど、今日は親と話しててやっぱり徹底的に貯金してから中国行った方がインターン生活が楽しめそうということ。

 

帰国してから同期と卒業旅行やらなんやらの費用を貯めなければならないということ。

 

 

以上の計画のために年内に斡旋会社の資料を取った方が良さそうということが決まったね。

 

京都駅まで行くのめんどくさいなあ。

 

 

明日のバイトはまた苦手な外大ボーイたちと。

本当に怖いんだよなあ。

あと、居場所ねえ。

 

ワタシのバイト先は応募の時は全く考えてなかったけど、超キラキラバイト。

 

女の子は可愛い、おしゃれ!

 

男の子は自信満々ボーイ。

 

もうなんだか、辛い通り越して帰りてえ。

 

来週なんて三回もバイト入ってるから!

毎回皿洗ってる時、その皿がお金だと思って自分を奮い立たせているよ!

 

 

ああバイトのこと書くときりがない。

早い話がコミュ障には生きづらいバイト先、いいえ世の中です。

 

 

あと、書き忘れてたけど今日はことねっちが部室にやってきたよ。

 

勝手にワタシを策伝に応募しやがったよ!

演目は芝浜だよ!

 

殺すしかないね!

 

そんな感じで。

 

明日は5時間外大ボーイ2人とバイトだよ。

もうワタシ絶対洗い場からでないからね。

 

 

あと言いたいことはもうないね!

まだまだあるけどもう眠いし、おやすみなさい。

 

縦横の糸は永遠の夢

出会い別れ背中合わせた。

悲し愛し奏の糸は。

枯れた恋に羽衣着せて麗しき身を結ぶでしょう。君の温もりに眠らせて。

 

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幻奏歌より。

機械の女の子が恋する歌。

 

 

今日はバイト。

もう疲れた。

 

旅行行けなくなったからモチベーションもない。

 

そもそもそのためのバイトだったからね。

 

苦手な男の子たちとのシフトだったから結構きつかった。

 

でも、いつものごとく賄いはがっつりいただいた。

 

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豪華でしょ?

 

もうこのまかないのためだけに働いてる。

 

 バイト上がったら、ラインで策伝のことが話題になってた。

 

毎年二月末の落語の大会。 

 

結構みんな出るんだなあ、と思った。

この大会の頃はちょうど試験も過渡期だから、出場は断念。

 

  なんか今日は気分が乗らないな。

 

雨だったからかなあ。

交通費460円のためにパンツまでビショビショになりながら雨の中自転車こぐことに関しては女子として反省はしてる。

 

 明後日もバイト。

旅行に行こうとして鬼のようにシフトを入れた自分を叩きのめしたい。

 

意味のないお金ばかり溜まっていくなあ。

 

欲しい漫画も全部買っちゃったし、なんだかなあ。

 

 

ままならない毎日だなあ。

 

 

なんか今日はあまり筆が乗らないからこのくらいにしとこうかな。

 

おやすみなさい。

いつだって無言で叫んでる。

現実は知ってる。

でも、幸せ諦められず。

消えてしまいたい。見つけて欲しい。

いつだって無言で叫んでる。

 

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「全力失踪」という曲から。

http://nico.ms/sm14164050

 

高校生の時、よく聞いていた曲。

 

気分が沈んでる時明るい曲を聞く人も多いと思うんだけど、ワタシはなんとなく自分の気分に寄り添うような綺麗で切ない曲がすき。

 

この曲はかなりいいから、落ち込んだ時とかに聞いて欲しいですね。

 

うん、月曜。

 

冬公演終わってね、アホみたいにバイト入れたのよ。

 

 たくさんお金が欲しいというわけではないけれど、何もすることがないとさみしいし、メンヘラになっちゃうから。

 

 そんなわけで、今週も再来週もバイト三昧です。

 

今日は中国語検定の自己採点したけど、余裕で落ちてました。

 

難関と言われていたリスニングが勝負かけれてただけに、悔しさもひとしお。

 

泣くことはないけどぽっかり心に穴が空いたようなそんな感じでございます。

 

 

ちょうど来年の今頃、ワタシは中国に向けて飛び立つわけだから残りの時間の少なさに驚きと震えが止まりません。

 

ここ何週間かの受からないといけない試験にのきなみ落ちてしまったから、もうしばらくは根詰めて勉強しないといけないんだけど、軒並み試験に落ちたせいで、計画していた旅行に行けなさそうでやる気を急激に失ってる。

 

冬になると、気持ちが落ち込んで。

やたらめったら人恋しくなって、精神的に不安定になるのね。

 

だから、東南アジアやら台湾やら、やたらめったら暖かいところに投げるの。

 

そしたら、そのこと考えてるだけで、この寒さともお別れできるって。

 

一足先に夏に会えるんだって笑えるし楽しい自分でいられる。

 

でも、1人で旅に出ようとした東南アジアやら香港は今回はお勉強のために我慢しよう、って親と話し合って決まったのよ。

 

 赤道直下の暑い太陽も、

下水くさくても闊達とした人々のエネルギーも、今年のワタシは会えないの。

 

それだけで、鉛の世界に閉じ込められたような気分になるからだめだなあ。

 

だけど、

今年の春は台湾には行けるから。

 

極彩色の異国の街並み。

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人に溢れる夜市の喧騒。

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日本にはもうない、十份の旅情あふれる汽車の旅。

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ぼんやり輝く提灯飛ばして、悠長に幸せを祈る。

 

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そんなのんびりしていて欲張りな旅をしたい。

 

ブルーな気分や、行き詰まったやり場のない感情をもって、南の島へ逃げたい。

 

 

そして、そんなもの全部捨てて戻りたい。

 

いつかは、戻らなくていいようになりたい。

灰色の冬のない南の国で楽しく暮らしたい。

 

 

でも。そんな未来のためには、

TOEICのスコアやらHSKのスコアやら、中国語検定に、英語面接そして、バイト。

 

灰色の現実がたくさん。

 

 

その全てに潰されないように、負けないように。

 

明日も頑張っていかなくちゃいけないんだけど、もう足も限界。

 

明日もバイト。

 

バイト先のウェイは怖い。

授業は退屈、出たくない。

 

勉強だって本当はしたくない。

 

 

そんな不満も頭の中のスーツケースに入れて、二月までしばし我慢。

 

楽しく南の都。

台湾まで、逃げるその日まで頑張っていきましょうよ。

 

きつくても。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

桂枝雀 茶漬け閻魔

春風亭一朝 片棒

誰も知らない私達の夢が

 

透き通ったような綺麗なあなた。

声かけてくれた優しいあなた。

 

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 劇団四季ミュージカル、「夢から醒めた夢」より。

 

https://youtu.be/MYZZJFHCjDo

 

すごく好きな歌。

合唱してた時分にはよく歌った。

もうあの頃の声は出ない。出せない。

 

 

なんとなく復活。

 

 

今日は冬公演の設営?準備?

 

なんでもいいけどそんなん。

 

授業終わったあと情宣だけ参加してバイト先に手続きに行った。

 

おとといお気に入りの靴の底が抜ける、というアンラッキーに見舞われてたから、

帰りに靴屋さんよったらいい靴がたくさんあったから二足買った。

 

現金なかったから、カードで買ったけど、

カードで買い物っていいよね。

 

セレブになった気分になってしまう。

 

セレブとセフレって似てる!すごい!

 

これだけ書いててワタシがどれだけ疲れているか察してほしい。

 

あと、パンフレット作った。

 

 

 

 

作ってたら若手の会のいろいろが出てきた。

もう2年前。

ワタシが思い出したくなくて封印した記憶だ。

 

 

もう何もかも嫌だった。

 

もうどうすればいいかわからなくて、やっつけ仕事みたいに高座に上がったことを今でもものすごく後悔している。

 

オオトリで出るのが嫌で。

同じネタで去年オオトリを取った先輩は大成功してて、

 

ワタシは大失敗だったんだ。

 

高座の上で、本当になぜかわからないけど自分のことを大嫌いだと思った。

 

ひどい落語だった。

ひどい気分だった。

 

何一つやり遂げた気分にもならなかったし、あれ以降いつも落語に触れるとき劣等感がつきまとう。

 

こんなワタシが落語好きでいていいのか?とかそもそも好きなのか?とかそんなことが頭をぐるぐるして呼吸がしづらくなる。

 

 

何回考えても悔しい。

やっぱり、受けたかった。

 

 

いくら頑張っても、いくら忘れて抜け出そうとしても、高座に上がった途端に思い出してしまう。

 

 

 初天神だった。

 

初天神

 

ネタに出来るくらい立ち直ってない。

 

もう二度と若手の会は出来ない。

ワタシは同期に追いつけない。

 

ずっと一歩後から追いかけるだけ。

 

 

中国語に逃げて、TOEICに逃げて。

 

 

 

あの日のネタの初天神は、ずっとしまいこんで絶対にやらないようにした。

 

台本を見ると泣きそうになる。

 

このネタのせいでワタシは未だ高座に上がるのが怖くて、

 

ワタシなんかがこんなことしていいのかな?

とか、

ワタシなんかの下手な落語

 

 

そればかり考えて、視線は泳いで呼吸は苦しくて、楽しくない。

 

 

そんなのワタシの逆恨みで、

そんなのワタシのどうしようもない逃げで。

 

 

でも、本当最近。

同期に追いつきたいと割と本気で思い始めて。

 

下に見られたり、しょうがないって思われるんじゃなくて仲間になってみたいと思うから、

 

初天神を掘り起こすことにしたのよ。

 

1月の14日に、賛助があるからそこまでに初天神をなんとかしよう。

 

 

これで受けたら、こんなつまらない劣等感とはおさらばして、ワタシも同期みたいに。先輩みたいに無邪気に高座を楽しめるようになるのだろうか?

 

 

そうなればいいって。

そうなるはずだと、信じているのだけれど。

 

 

 初天神のネタを練習していたらおきまりの、鬱モード。

 

そんなテンションで書いてるからここに書いたことは信じないで。

 

   そんなこと書いといて明日はバイト。

しかも、つなぎにワンオペがある。

 

 

だめだね、本当に。

 

 

 

 

 

 

きっとそれだけのことなのさ。

だいたい正午すぎ頃にやっと起き出したら、世界は僕の先を行ってる。

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広沢タダシの「はじまり」から。



爽やかで、ありきたりだけどとにかく好きな曲。
この曲は落研と似合う、気がする。

いや、ごめん。やっぱり嘘。


最近更新さぼったけど、いろんな人から更新しないの?と言われたから復活。

昨日は落研の友人達と寄席見に行って、美術館行って、清水寺あたりをふらつく、というなんとも文化人的な休日を過ごしました。

同期の2人と3人仲良く清水のライトアップを見ていた時に幸せが溢れ出してどうしようもなくなりました。

そんな幸せ溢れんばかりの笑顔のワタシがこちら。
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通りすがりのおばさんに強引に携帯を渡してとってもらった写真。
ずーっとニヤニヤしながら見てる。

寄席見に行っただけなのに、ここまで付き合ってくれる同期には感謝しかないですね。
ワガママ言って、ロームシアターから清水まで歩いて、胎内展まで付き合ってくれた。

落研のみんなといる時はいつも幸せで悲しいです。

あまりにも楽しくて気持ちよくて優しいから、この瞬間の終わりが頭をよぎる時、身を貫くような悲しさに襲われるんです。

ホント、こういうところが女の面倒臭いところ丸出しでワタシは自分が嫌いだよ!


  最近、Twitterなんか見てるとワタシと高校の同級生がどんどんサークルの引退ツイートしてるの見て、なんとも言えない気分になるんだ。

ワタシ一浪だから、高校の同級生は三回生になってることが多いんだよね。

 なんだろ、合唱してるときも引退は悲しくて涙が止まらなかったけれど、もうその比じゃないの。

  授業が終わった途端に部室に転がり込むような日常が有限のものなんだ、と思い知らされる同級生のツイートが胸に刺さります。

残りはもう一年しかないけど、この一年出来るだけみんなのそばにいて、たくさん笑いたいと思う。

頑張って落語して、いろんなところ行って、美味しいもの食べて、みんなでお酒飲んで酔い潰れて、いろんなことたくさんして、一秒たりとて無駄にしないように。

 みんなで笑って、思わず泣いてしまうような。
笑い泣きするような引退がしたい。


  ま、そんなこと言ってる割に次回のネタの初音の鼓はちょっとやばい。

今日、同期をとっ捕まえてマンツー見せたけど、顔が引きつっていた。

 明日はまたマンツーなのにヤバいぞ!


それから明日は大好きな先輩の落語のハメものを、なぞメンツな同期3人で頑張って完成させる予定。

明日もかなりのフラストレーションになりそう。

 でも、勉強も手を抜けない。
今日はかなり頑張ったもんね。


中国語のリスニングに光が見え始めてて嬉しかった。

テキストもかなり進んだしいい感じだよ。

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血反吐吐いてもこの予定は完遂させるぞ。
ワタシは。

毎日が戦い。

だけどね。


今週末は先輩の引退で悲しいけれど、みんなで寄席ができるし、
再来週は中国語検定だけど、終われば同期とまつりさんと紅葉見に行けるし、
その次はHSKだけど、賛助で落語ができる。
その次の週は冬公演でずっと落研に張り付いてられるし、
その次の週はできるし寄席の手伝いした後みんなで美味しいご飯が食べられる。
そして次の週はクリスマス。


もう楽しいことたくさん!

頑張って乗り切っていきたいね!


 

いつもただ意地張って


やっぱり今夜もまた部屋を出てしまった。
一人きりのテレビ何も笑えない。

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倉木麻衣のpuzzleより。


コナンのオープニングで一番有名なんじゃないかしら。


今日は1日ゆっくりしてた。

2限の授業で台湾特集ですごく面白かったんだけれども、特に選挙。

あの盛り上がりを一度でいいから見てみたいなあと思った。

次の選挙はワタシが社会人二年生の時らしい。
落研の人も誘ったけれど、
つくづく、笑って呑気に旅行のひとつくらい出かけられるような社会人生活を送りたいと思った。

 ブラック企業に使い倒されるくらいならワタシは日本を捨てることすら厭わないわよ。

中国でも東南アジアでもどこでも行くつもりでいる。

そのために勉強してるといっても過言じゃないんだ。


 明日から計画に本格的に英語が入るけど、しっかり頑張ってひとまず12月のTOEICでは結果を出したいよね。


 今日は本屋で爆買いをやってしまった。


国史の本と田中角栄の本と、貧困世代って本。

田中角栄が昭和特有の根性論を振りかざしているのを読みながら、

貧困世代ではソーシャルワーカーの人たちが、高度経済成長期の根性論では若者が壊れてしまう。もう根性では幸せになれない時代なんだ。
どうにもならないんだ。


って書いててゲンナリ。
ワタシたちは思ったよりも貧しい時代に生きているらしいね。

  つくづく楽しく生きていきたいと思う。
たくさん笑ってたくさん学んで、豊かに幸せに生きていきたい、って思う。


 ここであんまり堅いこと書きたくないけど、

若者はこれ以上ないがしろにするならこんな国捨ててやるぞ、くらいの気概で立ち向かって生きていかないとダメだと思う。

 ワタシは今の所は日本で就職する気でいるけど、2年やって合わなかったらさっさと中華圏か東南アジア、インドあたりに出て行く覚悟はできている。

よりよい人生と幸せを掴み取るために、ワタシは何処へでも行くし努力は惜しまない。


貧困世代には生まれたけれど、国に縛られることもない世代。

この世代なりの特権を活かして、日本にしゃぶり尽くされて壊れないうちにどこまでだって逃げるのだ。


そんなことばかり考えてた一日。
勉強に少しだけ力が入った。