私も異国人ね
踊り疲れていても朝まで遊ぶわ。
泰葉のフライデイチャイナタウンより。
港の見える場所で何か飲みたいのよ。
キャッチーなメロディーと綺麗な高音の痺れるいい曲。
金曜日の夜に聞きたい曲ですね。
ここの日記の閲覧数が伸びすぎて、リンクを切ろうとしたら先輩にブクマされるという手の込んだ嫌がらせをされて面食らっています。
この嫌がらせのために彼はわざわざはてなブログのアカウントを取りました。
この勢いでブログを始めて欲しいですね。
マジで許せません。
昨日は練習おわって、先輩をとっ捕まえて酷い湯屋番をみせて、申し訳ない気持ちに包まれながらみんなでご飯に行ったよ！
久しぶりに、本当久しぶりにハイライト行ったけど鍋が本当美味しくて嬉しい気分になった。
いやー、何日か前にカリオストロの話はここで書いたからもう書かないけど、やっぱり映画は誰かと見たほうがいいね。
あと、酒飲みながら見るもんじゃないね！
でも、やっぱりお酒足りなくなったから買いに行ったら、そこの豆乳のラインナップが神がかっててテンション上がって大人買いしたよ！
個人的にゆずが一番美味しかったなあ。
プリンは期待した割に…って感じだった。
あと、何からエッチな深夜アニメを最悪な茶々を入れながら見る遊びは楽しかった。
隣ですごい顔してあざとい同期が見てたきがするけど、そんなことは知ったことではないよ！
というか、めんどくさいからそろそろ名前を出して書きたいけどいかんせん許可を取っていないし、どうしたもんかしらん。
帰りたくなくて帰りたくてしょうがなかったけど、化粧落とさないといけないし、コンタクトだったし。
泣く泣く帰りました。
帰り道の寒さが身にしみたわよ。
昨日と打って変わって一人ぼっちで寂しいワタシからは以上よ。
優しくなんてしなくていいのよ
緩いカーブであなたに倒れてみたら、何も言わずに横顔で笑って。
この曲はすごくかっこいい。
騙されたと思ってイントロだけ聞いてほしい。
もう本当かっこいいから。
傷ついた彼氏を見てる女の子の歌。
本当かっこいいし綺麗な曲だから聞いてほしいなあ。
昨日はひどいもの書いたね。
てか、いつもこんなこと書いてる気がするんだけれども。
今日は朝から具合が悪くて午前の授業休んだ。
立ち上がれないくらいに頭痛いし熱あるし、気分は暗いし、最悪なコンディションだったんだけどね。
午後の授業は休めないし、先輩にマンツー見て貰う約束だって取り付けてあったから行かなくちゃいけなくて。
せめて気分を明るくしようとピンクの派手なコート着て、厚化粧して、普段つけない香水などつけていそいそ学校に行ったさ。
結構自転車漕いでるうちに楽しくなってテンションも上がって、元気になっちゃった。
部室にいた人たちととりとめもない話をして、先輩にマンツー見てもらって、すっかりご機嫌になっていた。
で、帰るの嫌になってなんとなく部活に行く前の同期とだらけてたら、王様寄席のビラを取りに来た同期くんにあったから強制的に存地に連行してご飯食べた。
なんだろ、一人で食べると楽しくないけど、誰かが前にいるだけで嬉しいねえ。
帰るの嫌だったから、わざと少しゆっくり食べた。
マジで申し訳ないと思っておる。
反省もしてる。
でも多分同じことをまたやりそうだとも思う。
家に帰ったらまた体調不良ぶりかえしてがっつり眠った。
で、今。
こんな時間に冴えてしまった眠気を呼び戻すべく冬用の布団をかぶってゴロゴロしてる。
昨日はひどい1日で。
でも、朝起きたらここのこと読んでいろんな人が心配してくれてて。
すごく申し訳ないし、心配してくれる人がいることを感謝した。
親には当たり散らしたけど、フィリピンの時に知り合った大学生の息子さんのいるお友達とのLINEは本当胸に刺さることが多かった。
やっぱり親ってそんなもんなんだなあ、と。
無鉄砲なことをやってしまったなあ、と少し反省もした。
でもね、ワタシ諦めたわけじゃないからね！
絶対東南アジアも中国も行くからね！
遠回りしてでもたどり着くからね！
だけど、なんだろうなあ。
手元にある幸せとか友人とかそんなのを見ていたらなんとなく時間がすごく惜しく感じて。
この人たちといる間にもっとこの人たちと楽しいことしたいなあ、とか。
もっと一緒に遊んだりしたいなあ、とか。
いらん欲が出てきて困る。
体調不良でフラフラしてたけど今日はいい一日だった。
明日には全快してることを祈って、今からもう一度眠気を呼び戻すべくゴロゴロしようと思う。
おやすみなさい。
月に慣れた僕がなぜ？
気まぐれな君の色。
部屋に吹くぬるいその色。
壁がなり痺れるチェロ。
すぐに忘れてしまうだろう。
サカナクションの「バッハの旋律を夜に聴いたせいです」より。
このPVは是非見て欲しい。
ワタシが高校の時はやったから知ってる人も多いと思うけど、見たことない人は是非是非見て欲しい。
本当に面白いし、少し不気味で素敵なの。
高校の時はおもしろいPV見るのが好きでいろいろ見てたんだけど、そういうのもここで紹介していけたらいいなあ、と思っていたり。
とにかく見たことない人は是非是非。
とても面白しから。
写真は最近ワタシがはまって飲んでるジュース。
これもすごく美味しいから是非是非。
この量で144円で少しお高いけど、味の方は保証するわよ。
今日は水曜でワタシが一週間で一番好きな日。
最近水曜1限が楽しすぎて内職ができないのが悩みなのよね。
というのも、水曜1限の授業は中国映画をたらふく見せてもらえるのよ。
その映画が面白いやら、楽しいやらでワタシは全く内職ができない。(2回目
しかも教授はいいところの直前で止めるから見たくてみたくてしょうがない気分になるのよね。
でも家で一人でDVDで映画はなんか悲しすぎるのよね。
誰かワタシと中国映画を見よう。
チャイナに溺れよう？
で、四限は中国語ね。
単語テストはイマイチだったけど、リスニングがかなり出来るようになってて嬉しかった。
4級のリスニングとか6月頃は難しくて手をつけれなかったのに今は簡単に感じる。
伸びてる気がして嬉しいよね。
部室で同期が持ってきた一回生の時の教科書を眺めながら、簡単だったんだなあって思えることを幸せに思うよ。
英語は仮定法をやった。
楽しくない。
死ねばいいと思った。
明日からTIMEをコピーして読んでみようかなあと思った。
何はともあれ読解呼び戻さないといけない。
やらないといけないことたくさんあるけど、日々の小さな楽しみを見つけていきたいよね。
はい、いい気分で読んでる人はここまででおしまい。
おやすみ。
以下、スーパーハイパー悪口マイナス思考タイムに入るから、朝から電車とかで読んでる人はやめときな。何ンンンンんにも楽しくないから。
そもそも、ワタシがバイト始めたのって、「あの国行きたい、この国行きたい」って話してたら、すごいお母さんにキレられて「じゃあバイトすればいいじゃん。あんたは心のどこかでお父さんに出してもらってお嬢様しときたいんでしょう？」と喧嘩を売られたところから始まるわけよ。
で、バイトはじめて、お金の目処も立ってきたから、東南アジアにリュックひとつで旅に出る計画をワタシは立ててたわけ。
で、それは前々から親に言ってたし興味なさそうに聞いてたのに、いざこっちが具体的に動いてると知るや否や、何回も電話かけてきて、止めるまで泣き落としやら脅しやらかけられて、今日なんて多分全部で4時間くらい電話されて、結局辞めさせられた。
本当に悔しいし腹がたつし、いまだおさまってはいない。
ワタシが稼いだお金でワタシが何しようと勝手だろう、とワタシは思う。
機嫌とろうとしてイタリアやらカナダやらお金出すとか言ってるけど、そうじゃないから。
そんなお金くれるならそれ全部ケニアに振り込むからねワタシは。
危ないところに行きたいわけじゃないけど、ヨーロッパとかアメリカとか、みんながそういうのが好きなわけじゃない。
ワタシは東南アジアが好きだし中国が好きだから行きたかったんだ。
東南アジアだめなら中国って言ってもなんかツアーに乗らないとだめとか、意味がわからない。
危ない危ないいうけど、別に死ぬわけでなし。
死んでも、もういいじゃないか。
東大女子だって社会に使い潰されて過労死する時代。
もう何が幸せかわかんないし、死んでしまっても別に悲劇じゃないでしょう、とワタシは思う。
それなのに危ない、の一言でダメはないでしょう。
危ない、って本当全部潰すからね。楽しいこと。
一生懸命ワタシが立てた計画も両親の財力と危ないの一言で握りつぶされた。
こないだはお金自分で出せ、とかなんとか言ってダメと言って、
今度お金出していこうとしたらこのザマだよ。
約束くらい守れよ。
ていうか申告してること時代サービスなんだぞ！
ワタシは何にも言わないで飛行機乗って旅に出ることだってできたんだ。
だけど、人質には4回生を休学していこうとしてる中国インターンの費用。
これを止められると本当生きてる意味がなくなるから何も言えない。
正直この大学入って、日本文学にも全然興味持てなくて、
友達もそんなにできなくて、毎日寂しくて、虚しいワタシにとって長期休暇にどこかの国に旅に出ることは大事なガス抜きになってるし、今の生き甲斐だし、一番大事にしたいところ。
それなのに、それを潰されてワタシがご機嫌なすみかちゃんでいれるわけがない。
ワタシが海外で就職しようとしてるの知ったらあの両親は死ぬんじゃないかと思う。
今から憂鬱だよ。
本当長期休暇ずっと日本にいて何になるの。
どうせ受験の弟に当たり散らされて、なんとなく居場所のない実家でダラダラ虚しく過ごすのがオチだし、正直自分の感情のコントロールもできそうにないから人にも会いたくないじゃないか。
それじゃあ、もう死んだように二ヶ月過ごして、3回生の前期に入るの？
そんなん嫌だよワタシは。
やっぱりどこか行きたいし、現実から逃げたいよ。
もう本当何もやる気出ないし、今日は勉強しなかった。
このままだと明日もしないよね。
やばいのわかってるけどもう無理。
涙が止まらないし、春休みのこと思うと涙しか出てこない。
そもそもなんで今から春休みのことばかり考えてるのかという時点でワタシの現状もお察し。
もう暫く一人でいたいし誰にも会いたくない。
どっかに逃げてしまいたい。
空気が汚い中国の都会でも、
ストリートチルドレンに追い掛け回されるフィリピンでも、
千と千尋の神隠しの世界みたいな台湾でも、
まだ見ぬ東南アジアでも、上海でも、インドでもスリランカでも、なんでもいいから行きたい、行きたいつれてって！
何にも考えないで旅したい。
早く日本から出て行きたい。
ワタシは結局赤ちゃんと同じ。
要求が通らなければ泣いて泣いて泣いて、どうにもならないのにむせび泣く。
バイトやめようかな。
もう、台湾分のお金はあるし、東南アジアのために働いてたし。
お金なら出す、って大金言われてなんか働くことも虚しくなった。
今日はダメ。本当ダメ。
大負け、最悪。
これは明日に引きずるし、もう明日は部室行かないようにして、友達にも会わないようにしよう。
ロクなもんじゃない。
だけど絶対諦めない。
今回は引いたけど、いつか出し抜いて行ってやるんだ。
だから今日は
さっさと寝よう。
ぐちゃぐちゃな顔もボサボサの髪も朝シャンで綺麗にして明日はオシャレして学校に行こう。
マンツーくらいしか予定はないけれど。
冷たくもなく熱いと知らず
あなたとわたしの数奇な運命は、
悲しくて切ない海の中。それでも泳ぎだす。
サムライハイスクールの主題歌の孤独の太陽より。
サムライハイスクール。
杏とか三浦春馬のデビュードラマだよね。
今とは比べ物にならないほどお粗末な二人の演技が見られますね。
あんま面白くないし見る価値そんなにないと思うけれども。
この主題歌は大好きで受験期よく聞いていたなあ。
今日は2時半からバイトだった。
案内もレジも頑張ったつもりだったけど、あがり前にお説教だった。
本当、なかなかうまくいくもんじゃないよね。
でもねえ、今日ばかりは別に怒られても何言われても応えない。
だって今日は4回生の女先輩たちと女子会だったからね。
誰がなんと言おうと女子会と言い張るわよワタシは。
新しくできたカレー屋さんに食べに行ったけどすごく美味しかったなあ。
ナンもお代わり自由だし。
また行きたいなあ。
これはガネーシャ痛いんじゃないだろうか、とふと心配になった。
頑張ってほしいよね！
上海行けなくなってズタボロの心を癒してくれたし、同期に言えないこととか日頃の寂しさを全部受け止めてくれて本当に本当に嬉しかった。
結局、今ワタシが立っている場所はとても脆くて危ういところなんだなあ、と。
仲良くなればなるほど寂しいと思うことは増えていくだろうし、それを全部埋めることなんてできやしない。
誰かに寄りかかれば共倒れしてしまうほどに他人は弱いものだから。
自分一人で立ってないとダメなんだと思う。
自分の心の周りに堀を造って、うまく距離を取らないと、心地よい依存に溺れてたちまち自分が壊れてしまうから、決して近づきすぎて深入りしすぎてはいけないのだとひしひしと感じた。
本当に女子でいることとはもどかしくて面倒くさいね、って笑いあってアルコールを摂取したけれど、
こういう風に愚痴を吐き出しながら気持ちよく酔えるのは女子の特権だって思いたいよね。
男子と行くのとは違う少しオシャレなバーはとっても楽しかった。
最近は気を抜きすぎたなあ、と反省。
気を引き締めていかないとね。足元をすくわれる。
何書いてるのか今ワタシも分かってないなあ。
あたまの中ふわふわで、明日起きたら死にたくなるような脳内お花畑な文章を書いていないといいのだけれど。
上海、もう遠い上海。
夏には辿り着けるように英語と中国語を頑張らないといけないね。
今年の誕生日もまつりさんともみじを見にいけるからワタシはこれからも頑張れるわよ。
今年は川にも入るつもりだから、タイツは履いてきたらダメですよー！、とまつりさんに言ったら、
「もんろーも履いてきたらわたし怒って破るからね！」
とまつりさんらしからぬ猟奇的なことを言われて違和感で笑った。
紅葉見に行く頃には秋も深まり果てて冬も目前だろうけど、それでも楽しみだね、と話し合った。
そんな暖かい日。
ハッピーな1日の終わりはほろ酔い気分でおやすみなさい。
明日は一限。
単語テスト。
木曜はマンツー。
日曜はHSK。
そんなクソみたいな日々でも乾杯しよう。
アルコール万歳、女子会万歳。
幸せを訪ねて
流星はあなたのことね。
https://youtu.be/pAL5FM-wDb4
この曲ねえ、大好きなんですよ。
きっとクラリス視点だよね。
画像は安直ながらワタシが一番好きなシーン。
このシーンすごく好きなんだけど、
他にも、
このあとのダッシュシーンも好き。
これね。
昨日はなんかひどいもの書いたね。
ごめんなさい。
今日はバイトだった。
英語休講だから全休。
死ぬほど眠った。
10時間寝て起きたの11時。
疲れてたんだろうなあ、と思う。
自分に優しくしてあげたくなるよね。
バイトはとにかく忙しかった。祝日だからずっとお客さんいるし、お皿下げ続けなきゃいけなかったし、レジは怖すぎて逃げた。
今日は制服が綺麗にきれたことくらいしか嬉しいことなかったなあ。
昨日上海に行けなくなったのがわかって、春休みどうするかずっと考えてたけど、
東南アジアの話をすると母親と父親が切れてしまった。
このままだとマジで経済制裁が来そうで怖い。
まあ、そんなの無視していくけどさあ。
予算はなんとかなりそうだし、バックパックも安くで買えそうだし、なんとか実現できそうかなあ。
どうしてワタシが長期休暇に海外に出ることにこだわるのかというと、本当に取り憑かれているとしか言いようがないんだよね。
いかなくちゃ、ってだれかに急かされてるみたいに、胸がドキドキして、気が急いてどうしようもなくなるんだ。
携帯も満足に使えなくて、日本っていう自分が足をつけている世界からスーツケース１つで飛び出して、いろんな人に出会いながら言葉が通じないなりに四苦八苦してもやりたいことをやっていく、っていうことがたまらなく好きでしょうがないんだよね。
煩わしいことだけじゃなくて、日常生活に根付いてる人間関係、大好きな人も、心地よい空間も全部一回ゼロにできるのがワタシにとっての長期休暇の海外行きなのよ。
だからどうしても行きたかったし、どこかに行かずにはいられない。
そして、中華圏にいけないなんてワタシが死んでしまう。
本当、ワタシ半年に一回台湾摂取しないと死ぬから。
でもね。
そんなこと考えてるし、そう思ってるけど。
この春はとことん大学の友人に構い倒してもいいなあ、とも少し思ってる。
昨日から、関西のコテージとかロッジとか調べてるけど、1人2000円くらいで泊まれるし。
肉持ってったらバーベキュー出来るし、海見えるらしいし。
楽しい妄想が膨らむよね。
頑張って企画しようかなあ。
同期で行きたいなあ。
あと、今日は久々にTOEICの教材開いたよ。
死ね、以外の言葉が出てこなかった。
大変なこといっぱいあるけど、
春休み何しようかなあ、とかどこ行きたいなあとか考えると楽しい。
そんなわけで、楽しい春休みのために明日もバイト頑張ります。
経済制裁に備えて、頑張らなくちゃね。
上手に笑えてたかい？
狭い出口に言葉たちが殺到していて、
もどかしく立ち往生する遣る瀬のない日々。
地下鉄のホームに残り、
乗るはずの電車を今日も黙って見送るだけ。
ポルノグラフィティのEXITから。
ポルノグラフィティのなかでは一番好きな曲。
アップテンポなイメージのポルノグラフィティのなかでは珍しい大人しめな曲だよね。
今日は梅田に行って、インターンの説明会にいってきた。
春休みは上海で就労体験するつもりだったの、ワタシ。
だけど、悲しいかな。
説明会で言われたことはTOEICのスコアの条件だったのよ。
800、最低でも700って言われた。
もちろん、ここ2ヶ月でなんとかなる話ではないから行けなくなっちゃった。
中国行きたかったんだけどなあ。
この春休みはぽっかり穴があいてしまった。
天津から帰るとき、絶対戻ると思ったのに、この春は中国はいけないみたい。
なんで中国語まで英語に邪魔されないといけないんだろう。
ワタシ、本当に英語が嫌いなんだよね。
本当に大嫌い。
なのに、TOEICのスコアがなければワタシは中国で勉強すらできないんだ。
悲しいし悔しくて涙が出そうになった、というな止まらない。
もう、やる気もないし、遣る瀬ないし、もう何もかも嫌になっちゃった。
取り敢えず12月にTOEICあるからそれに向けて対策しよう。
もう、全部やめて投げ出してラクになりたい。
もういいじゃん、こんなことしなくても。
中国語だって英語だってもう。
そんな風に思って説明会から帰ってきてずっとしょんぼりしてしょげて、寝てたんだけど。
やっぱ諦められない。
それは、やっぱり、北京の高揚感とか、天津の風景がワタシを魅了して脳にこびりついてワタシを離さないし、
何と言っても台湾のあの暖かさ、異国情緒あふれる街並み、夜市の異世界感。
そんななかに自分の居場所を見つけたい思いは止まらないし抑えられない。
初めて台湾に行ったときからワタシはもう中華文化の虜なんですよ。
なのに、英語やれなんてひどいや。
本当アメリカとかヨーロッパには一ミリも興味ないのにね。
笑っちゃうよ。
でも、中国に行くためなら英語くらい、頑張れるよ、多分。
嘘、本当はやりたくないし、今すぐ死にたい。
ぐちゃぐちゃの頭のまま、今日は終わるけどもう誰かにぶちまけたいから部屋のぬいぐるみと話してた。
もう末期だよね。
春休み二ヶ月日本にいるのは嫌だなあ。
取り敢えずこうなったら、台湾には行こう。
あとはもう、
ねえ。こうなった以上やるコトは一つだよ。
東南アジア周遊ね。
それか、中国旅行。
お金いくらくらいかかるんだろう。
東南アジア周遊なら安くでいけそう。
頑張ってバイトしてお金使わなければ旅費の工面は余裕だし、根性があれば安くでいけるだろう。
とにかく、二ヶ月まるまる日本にいるのだけはワタシは絶対に嫌。
死んでも嫌。
来年の夏まで中国に行けないなんて死にたさしかない。
もうこれ以上書いてもいいコトなさそうだから今日はこの辺でやめとく。
いや、最後に言う。
英語死ね！
以上、おやすみなさいまし。
バカ騒ぎのキスマーク
晴れ過ぎた空から急に、雨が落ちてきたって
黄色いクレヨンで描いた太陽は沈まない。
スガシカオの午後のパレードより。
結構好き。
ダラダラして鬱になった日の４時ごろきくといい歌。
浪人時代はこれ聴きながら散歩してたなあ。
いまのワタシの気持ちみたいな曲です。
昨日と一昨日は更新をサボったけれど、まあワタシが11日も続いただけでも褒めてほしいね。
ま、そんな日もあるんじゃないかなあ。
というか、ワタシが11日も休まずに更新したことを褒めてほしい。
褒めろ！
昨日は若手の会最終日だったね。
ワタシはずーっと寄席に張り付いてポンポカポンポカ太鼓を叩いていたよ。
下座もたまにはいいね。
まあ、次回からは一回生が頑張ってくれるからワタシはもうこんなに頑張ることないなあ。
いろいろあったけど、悲しくなるし、ぐちゃぐちゃだからここは割愛。
今日は同期と学食でやけ食いと豪遊して遊んで、中国語教室にいった。
変なテンションで訳も分からず楽しかった。
まつりさんにも会えたしとてもいい日だった。
んで、呼び出した先輩と呑みにいった。
今日は酔わない程度に、いろいろ話せてよかった。
好きなように、媚びずに楽しく変わらずに生きていきたいと思った。
そのためには争うことも厭わない。
明日は梅田に留学の説明会に行かないといけない。
ワタシは梅田駅が本当に苦手で、絶対に迷子になるから今から憂鬱である。
一番大切なところだからしっかり聞かないといけないけれど、大丈夫かなあ。
無事に着くががすごく心配。
電話とLINEがうるさくて、母親と喧嘩した。
もう既に抱えてるもので手一杯なのに、うるさくて喧嘩した。
もう疲れ果てて、何が何だかわかってないけど、既読をつけてない大量のLINEとか、追えてないタイムライン。
その全てどうでもいいくらいに眠いから、今日はもうおやすみなさい。
明日は迷宮の梅田駅。
誰か優しくしてください。
