これが最期だって光っていたい。
切り取ってよ、一瞬の光を。
写真機はいらないわ、五感を持っておいで。
私は今しか知らない。あなたの今に閃きたい。
東京事変の「閃光少女」より。
かなりメジャーだけど、やっぱりいい曲だよね。
疾走感溢れる感じがとても好き。
短い曲だし是非是非。
また今日もバイト。
死ぬほどきつかった。
なにが嫌って、キラキラ男子2人とのシフト。
なんでか、怖いし、合わないし。
なんだろ、あの優越感というか自分に自信のある感じがとても苦手。
そして、一挙一動をなんとなくネタにされてニヤニヤされるのが嫌。
いい人たちなんだけどね。
面倒見いいし、親切だし。
でも、ただただしんどかった。
もうバイトばっかりしてるね最近。
来週も三回もバイト入ってるから悲しい。
中国に留学に行った時のためのお金と、
帰ってきて卒業旅行に行くためのお金で、40万円貯めようと決めたから、それ貯まるまではがんばる。
泣かない。
やめない。
でも、本当にワタシのバイト先はキラキラ女子とキラキラ男子の巣窟で、本当に息苦しい。
もっと穏やかなところで楽しく働きたい。
まかない食べる時1人でポツンと食べるのが辛かった。
で、疲れ果てて帰ってたらコロンビア人8人に泊まるホテルがないと泣きつかれたのがもう12時。
1時間くらい一緒にさまよって、ラブホとカラオケに連れてった。
めちゃくちゃお礼言われたけど、疲労感のせいで多分あまり上手に笑えてなかった気がする。
お、上手に笑えてなかった、とかワタシ詩的なこと言ってるね!はずかしい!
で、帰ってきたら母親の電話。
もう最近多すぎるし、長電話しすぎてるからこの時間はカッティングしていきたいね!
どうせ冬休み帰るんだから少しぐらいほっといてもいいだろ。
あと、さっき見たら中国語検定落ちてた。
もう、疲労感のせいでなにも思うことはない。
悲しいとも思わないから疲れ果てた今見てよかったのかもしれない。
てか、こんな風に淡々とかいてるけど、かいてて思ったが、今日ワタシよく頑張ったよ。
えらいよ、ワタシ。
明日はバイトないし。
授業うけて、勉強して補講受けて、同期の家に襲撃かけるだけだから気楽なもんだね。
土曜もバイトない。
日曜はおちゃこ。
そして、また月曜からバイト…
辛いけど元気にいきましょう。
チャイナがワタシをまってるから。
最後には真っ赤になるんだから。
ああほら、つかれてるから、すぐにポエム調子になるねえ。
ダメだこりゃ。
明日からまたしっかり勉強しよう。
もう次こそ受からないと留学できないし。
落ち込んでる暇は本当に物理的にない。
現実的にない。
隣の部屋ではなんとなく男子が騒いでる。
今のうちに騒いどけよ、隣の住人。
そのうち落研がやってきて馬鹿騒ぎするぞ!
その時は耐えてね♡
そんな感じで眠いからもう寝る。
まとまらなくなったけどいいや。
おやすみなさい。
非常階段飛び降りてそのままさ
ボタン一つで消える幻想。白昼ビルは吹き飛んで、ほら。世界は恋におちた。
共犯者という曲より。
爽やかで、ノリもいい歌詞も素敵ないい曲。
是非に。
てか、ここに載せる曲考える時間の方が多分記事にかけてる時間より長い。
なんなんだ一体。
ネタ切れしたらkpop解禁するけど、そしたら多分聞いてくれる人も減るだろうからもうしばらくは頑張るつもり。
今日はなんか不思議な一日。
中国語の授業が20分早く終わったから帰ろうとしたら、先生に呼び止められて40分間居残り練習だった。
マンツーで教えてもらえてありがたかった。
なんであんなことしてくれたかはわからないけど、本当に嬉しかったなあ。
それから、いつもはあんまり話さない同期とおしゃべりしながらご飯を食べた。
あんだけ話したら向こう一年は喋らんでいいやろ。(適当
あと、三日分の肉まんを作った。
これでしばらく朝食代が浮くね!
明日もバイトなんだけど、今日は親と話しててやっぱり徹底的に貯金してから中国行った方がインターン生活が楽しめそうということ。
帰国してから同期と卒業旅行やらなんやらの費用を貯めなければならないということ。
以上の計画のために年内に斡旋会社の資料を取った方が良さそうということが決まったね。
京都駅まで行くのめんどくさいなあ。
明日のバイトはまた苦手な外大ボーイたちと。
本当に怖いんだよなあ。
あと、居場所ねえ。
ワタシのバイト先は応募の時は全く考えてなかったけど、超キラキラバイト。
女の子は可愛い、おしゃれ!
男の子は自信満々ボーイ。
もうなんだか、辛い通り越して帰りてえ。
来週なんて三回もバイト入ってるから!
毎回皿洗ってる時、その皿がお金だと思って自分を奮い立たせているよ!
ああバイトのこと書くときりがない。
早い話がコミュ障には生きづらいバイト先、いいえ世の中です。
あと、書き忘れてたけど今日はことねっちが部室にやってきたよ。
勝手にワタシを策伝に応募しやがったよ!
演目は芝浜だよ!
殺すしかないね!
そんな感じで。
明日は5時間外大ボーイ2人とバイトだよ。
もうワタシ絶対洗い場からでないからね。
あと言いたいことはもうないね!
まだまだあるけどもう眠いし、おやすみなさい。
縦横の糸は永遠の夢
出会い別れ背中合わせた。
悲し愛し奏の糸は。
枯れた恋に羽衣着せて麗しき身を結ぶでしょう。君の温もりに眠らせて。
幻奏歌より。
機械の女の子が恋する歌。
今日はバイト。
もう疲れた。
旅行行けなくなったからモチベーションもない。
そもそもそのためのバイトだったからね。
苦手な男の子たちとのシフトだったから結構きつかった。
でも、いつものごとく賄いはがっつりいただいた。
豪華でしょ?
もうこのまかないのためだけに働いてる。
バイト上がったら、ラインで策伝のことが話題になってた。
毎年二月末の落語の大会。
結構みんな出るんだなあ、と思った。
この大会の頃はちょうど試験も過渡期だから、出場は断念。
なんか今日は気分が乗らないな。
雨だったからかなあ。
交通費460円のためにパンツまでビショビショになりながら雨の中自転車こぐことに関しては女子として反省はしてる。
明後日もバイト。
旅行に行こうとして鬼のようにシフトを入れた自分を叩きのめしたい。
意味のないお金ばかり溜まっていくなあ。
欲しい漫画も全部買っちゃったし、なんだかなあ。
ままならない毎日だなあ。
なんか今日はあまり筆が乗らないからこのくらいにしとこうかな。
おやすみなさい。
いつだって無言で叫んでる。
現実は知ってる。
でも、幸せ諦められず。
消えてしまいたい。見つけて欲しい。
いつだって無言で叫んでる。
「全力失踪」という曲から。
高校生の時、よく聞いていた曲。
気分が沈んでる時明るい曲を聞く人も多いと思うんだけど、ワタシはなんとなく自分の気分に寄り添うような綺麗で切ない曲がすき。
この曲はかなりいいから、落ち込んだ時とかに聞いて欲しいですね。
うん、月曜。
冬公演終わってね、アホみたいにバイト入れたのよ。
たくさんお金が欲しいというわけではないけれど、何もすることがないとさみしいし、メンヘラになっちゃうから。
そんなわけで、今週も再来週もバイト三昧です。
今日は中国語検定の自己採点したけど、余裕で落ちてました。
難関と言われていたリスニングが勝負かけれてただけに、悔しさもひとしお。
泣くことはないけどぽっかり心に穴が空いたようなそんな感じでございます。
ちょうど来年の今頃、ワタシは中国に向けて飛び立つわけだから残りの時間の少なさに驚きと震えが止まりません。
ここ何週間かの受からないといけない試験にのきなみ落ちてしまったから、もうしばらくは根詰めて勉強しないといけないんだけど、軒並み試験に落ちたせいで、計画していた旅行に行けなさそうでやる気を急激に失ってる。
冬になると、気持ちが落ち込んで。
やたらめったら人恋しくなって、精神的に不安定になるのね。
だから、東南アジアやら台湾やら、やたらめったら暖かいところに投げるの。
そしたら、そのこと考えてるだけで、この寒さともお別れできるって。
一足先に夏に会えるんだって笑えるし楽しい自分でいられる。
でも、1人で旅に出ようとした東南アジアやら香港は今回はお勉強のために我慢しよう、って親と話し合って決まったのよ。
赤道直下の暑い太陽も、
下水くさくても闊達とした人々のエネルギーも、今年のワタシは会えないの。
それだけで、鉛の世界に閉じ込められたような気分になるからだめだなあ。
だけど、
今年の春は台湾には行けるから。
極彩色の異国の街並み。
人に溢れる夜市の喧騒。
日本にはもうない、十份の旅情あふれる汽車の旅。
ぼんやり輝く提灯飛ばして、悠長に幸せを祈る。
そんなのんびりしていて欲張りな旅をしたい。
ブルーな気分や、行き詰まったやり場のない感情をもって、南の島へ逃げたい。
そして、そんなもの全部捨てて戻りたい。
いつかは、戻らなくていいようになりたい。
灰色の冬のない南の国で楽しく暮らしたい。
でも。そんな未来のためには、
TOEICのスコアやらHSKのスコアやら、中国語検定に、英語面接そして、バイト。
灰色の現実がたくさん。
その全てに潰されないように、負けないように。
明日も頑張っていかなくちゃいけないんだけど、もう足も限界。
明日もバイト。
バイト先のウェイは怖い。
授業は退屈、出たくない。
勉強だって本当はしたくない。
そんな不満も頭の中のスーツケースに入れて、二月までしばし我慢。
楽しく南の都。
台湾まで、逃げるその日まで頑張っていきましょうよ。
きつくても。
桂枝雀 茶漬け閻魔
春風亭一朝 片棒
誰も知らない私達の夢が
透き通ったような綺麗なあなた。
声かけてくれた優しいあなた。
劇団四季ミュージカル、「夢から醒めた夢」より。
すごく好きな歌。
合唱してた時分にはよく歌った。
もうあの頃の声は出ない。出せない。
なんとなく復活。
今日は冬公演の設営?準備?
なんでもいいけどそんなん。
授業終わったあと情宣だけ参加してバイト先に手続きに行った。
おとといお気に入りの靴の底が抜ける、というアンラッキーに見舞われてたから、
帰りに靴屋さんよったらいい靴がたくさんあったから二足買った。
現金なかったから、カードで買ったけど、
カードで買い物っていいよね。
セレブになった気分になってしまう。
セレブとセフレって似てる!すごい!
これだけ書いててワタシがどれだけ疲れているか察してほしい。
あと、パンフレット作った。
作ってたら若手の会のいろいろが出てきた。
もう2年前。
ワタシが思い出したくなくて封印した記憶だ。
もう何もかも嫌だった。
もうどうすればいいかわからなくて、やっつけ仕事みたいに高座に上がったことを今でもものすごく後悔している。
オオトリで出るのが嫌で。
同じネタで去年オオトリを取った先輩は大成功してて、
ワタシは大失敗だったんだ。
高座の上で、本当になぜかわからないけど自分のことを大嫌いだと思った。
ひどい落語だった。
ひどい気分だった。
何一つやり遂げた気分にもならなかったし、あれ以降いつも落語に触れるとき劣等感がつきまとう。
こんなワタシが落語好きでいていいのか?とかそもそも好きなのか?とかそんなことが頭をぐるぐるして呼吸がしづらくなる。
何回考えても悔しい。
やっぱり、受けたかった。
いくら頑張っても、いくら忘れて抜け出そうとしても、高座に上がった途端に思い出してしまう。
初天神だった。
初天神。
ネタに出来るくらい立ち直ってない。
もう二度と若手の会は出来ない。
ワタシは同期に追いつけない。
ずっと一歩後から追いかけるだけ。
中国語に逃げて、TOEICに逃げて。
あの日のネタの初天神は、ずっとしまいこんで絶対にやらないようにした。
台本を見ると泣きそうになる。
このネタのせいでワタシは未だ高座に上がるのが怖くて、
ワタシなんかがこんなことしていいのかな?
とか、
ワタシなんかの下手な落語
そればかり考えて、視線は泳いで呼吸は苦しくて、楽しくない。
そんなのワタシの逆恨みで、
そんなのワタシのどうしようもない逃げで。
でも、本当最近。
同期に追いつきたいと割と本気で思い始めて。
下に見られたり、しょうがないって思われるんじゃなくて仲間になってみたいと思うから、
初天神を掘り起こすことにしたのよ。
1月の14日に、賛助があるからそこまでに初天神をなんとかしよう。
これで受けたら、こんなつまらない劣等感とはおさらばして、ワタシも同期みたいに。先輩みたいに無邪気に高座を楽しめるようになるのだろうか?
そうなればいいって。
そうなるはずだと、信じているのだけれど。
初天神のネタを練習していたらおきまりの、鬱モード。
そんなテンションで書いてるからここに書いたことは信じないで。
そんなこと書いといて明日はバイト。
しかも、つなぎにワンオペがある。
だめだね、本当に。