月に慣れた僕がなぜ？
気まぐれな君の色。
部屋に吹くぬるいその色。
壁がなり痺れるチェロ。
すぐに忘れてしまうだろう。
サカナクションの「バッハの旋律を夜に聴いたせいです」より。
このPVは是非見て欲しい。
ワタシが高校の時はやったから知ってる人も多いと思うけど、見たことない人は是非是非見て欲しい。
本当に面白いし、少し不気味で素敵なの。
高校の時はおもしろいPV見るのが好きでいろいろ見てたんだけど、そういうのもここで紹介していけたらいいなあ、と思っていたり。
とにかく見たことない人は是非是非。
とても面白しから。
写真は最近ワタシがはまって飲んでるジュース。
これもすごく美味しいから是非是非。
この量で144円で少しお高いけど、味の方は保証するわよ。
今日は水曜でワタシが一週間で一番好きな日。
最近水曜1限が楽しすぎて内職ができないのが悩みなのよね。
というのも、水曜1限の授業は中国映画をたらふく見せてもらえるのよ。
その映画が面白いやら、楽しいやらでワタシは全く内職ができない。(2回目
しかも教授はいいところの直前で止めるから見たくてみたくてしょうがない気分になるのよね。
でも家で一人でDVDで映画はなんか悲しすぎるのよね。
誰かワタシと中国映画を見よう。
チャイナに溺れよう？
で、四限は中国語ね。
単語テストはイマイチだったけど、リスニングがかなり出来るようになってて嬉しかった。
4級のリスニングとか6月頃は難しくて手をつけれなかったのに今は簡単に感じる。
伸びてる気がして嬉しいよね。
部室で同期が持ってきた一回生の時の教科書を眺めながら、簡単だったんだなあって思えることを幸せに思うよ。
英語は仮定法をやった。
楽しくない。
死ねばいいと思った。
明日からTIMEをコピーして読んでみようかなあと思った。
何はともあれ読解呼び戻さないといけない。
やらないといけないことたくさんあるけど、日々の小さな楽しみを見つけていきたいよね。
はい、いい気分で読んでる人はここまででおしまい。
おやすみ。
以下、スーパーハイパー悪口マイナス思考タイムに入るから、朝から電車とかで読んでる人はやめときな。何ンンンンんにも楽しくないから。
そもそも、ワタシがバイト始めたのって、「あの国行きたい、この国行きたい」って話してたら、すごいお母さんにキレられて「じゃあバイトすればいいじゃん。あんたは心のどこかでお父さんに出してもらってお嬢様しときたいんでしょう？」と喧嘩を売られたところから始まるわけよ。
で、バイトはじめて、お金の目処も立ってきたから、東南アジアにリュックひとつで旅に出る計画をワタシは立ててたわけ。
で、それは前々から親に言ってたし興味なさそうに聞いてたのに、いざこっちが具体的に動いてると知るや否や、何回も電話かけてきて、止めるまで泣き落としやら脅しやらかけられて、今日なんて多分全部で4時間くらい電話されて、結局辞めさせられた。
本当に悔しいし腹がたつし、いまだおさまってはいない。
ワタシが稼いだお金でワタシが何しようと勝手だろう、とワタシは思う。
機嫌とろうとしてイタリアやらカナダやらお金出すとか言ってるけど、そうじゃないから。
そんなお金くれるならそれ全部ケニアに振り込むからねワタシは。
危ないところに行きたいわけじゃないけど、ヨーロッパとかアメリカとか、みんながそういうのが好きなわけじゃない。
ワタシは東南アジアが好きだし中国が好きだから行きたかったんだ。
東南アジアだめなら中国って言ってもなんかツアーに乗らないとだめとか、意味がわからない。
危ない危ないいうけど、別に死ぬわけでなし。
死んでも、もういいじゃないか。
東大女子だって社会に使い潰されて過労死する時代。
もう何が幸せかわかんないし、死んでしまっても別に悲劇じゃないでしょう、とワタシは思う。
それなのに危ない、の一言でダメはないでしょう。
危ない、って本当全部潰すからね。楽しいこと。
一生懸命ワタシが立てた計画も両親の財力と危ないの一言で握りつぶされた。
こないだはお金自分で出せ、とかなんとか言ってダメと言って、
今度お金出していこうとしたらこのザマだよ。
約束くらい守れよ。
ていうか申告してること時代サービスなんだぞ！
ワタシは何にも言わないで飛行機乗って旅に出ることだってできたんだ。
だけど、人質には4回生を休学していこうとしてる中国インターンの費用。
これを止められると本当生きてる意味がなくなるから何も言えない。
正直この大学入って、日本文学にも全然興味持てなくて、
友達もそんなにできなくて、毎日寂しくて、虚しいワタシにとって長期休暇にどこかの国に旅に出ることは大事なガス抜きになってるし、今の生き甲斐だし、一番大事にしたいところ。
それなのに、それを潰されてワタシがご機嫌なすみかちゃんでいれるわけがない。
ワタシが海外で就職しようとしてるの知ったらあの両親は死ぬんじゃないかと思う。
今から憂鬱だよ。
本当長期休暇ずっと日本にいて何になるの。
どうせ受験の弟に当たり散らされて、なんとなく居場所のない実家でダラダラ虚しく過ごすのがオチだし、正直自分の感情のコントロールもできそうにないから人にも会いたくないじゃないか。
それじゃあ、もう死んだように二ヶ月過ごして、3回生の前期に入るの？
そんなん嫌だよワタシは。
やっぱりどこか行きたいし、現実から逃げたいよ。
もう本当何もやる気出ないし、今日は勉強しなかった。
このままだと明日もしないよね。
やばいのわかってるけどもう無理。
涙が止まらないし、春休みのこと思うと涙しか出てこない。
そもそもなんで今から春休みのことばかり考えてるのかという時点でワタシの現状もお察し。
もう暫く一人でいたいし誰にも会いたくない。
どっかに逃げてしまいたい。
空気が汚い中国の都会でも、
ストリートチルドレンに追い掛け回されるフィリピンでも、
千と千尋の神隠しの世界みたいな台湾でも、
まだ見ぬ東南アジアでも、上海でも、インドでもスリランカでも、なんでもいいから行きたい、行きたいつれてって！
何にも考えないで旅したい。
早く日本から出て行きたい。
ワタシは結局赤ちゃんと同じ。
要求が通らなければ泣いて泣いて泣いて、どうにもならないのにむせび泣く。
バイトやめようかな。
もう、台湾分のお金はあるし、東南アジアのために働いてたし。
お金なら出す、って大金言われてなんか働くことも虚しくなった。
今日はダメ。本当ダメ。
大負け、最悪。
これは明日に引きずるし、もう明日は部室行かないようにして、友達にも会わないようにしよう。
ロクなもんじゃない。
だけど絶対諦めない。
今回は引いたけど、いつか出し抜いて行ってやるんだ。
だから今日は
さっさと寝よう。
ぐちゃぐちゃな顔もボサボサの髪も朝シャンで綺麗にして明日はオシャレして学校に行こう。
マンツーくらいしか予定はないけれど。
