君とは不釣り合いかもしれない
「もう少しだけ僕に勇気があれば変われるのに。あと少しだけ僕がカッコよくなれればいいのに。」
zoneの僕の手紙、から。
君と夏の終わり将来の夢、ってあの曲が有名なZONEだけれど、他にもいろいろいい曲があって、ワタシはこの曲が結構好きなんだよね。
今日は帰ってそのままベッドに倒れこんで眠り続けてこんな時間に目が覚めてどうしようもなくなってる。
今日の四限目は中国語検定の問題演習だったんだけど、後期は3級の問題をやるらしくて、初回の今日に無事ワタシは死んだ。
本当に難しいし意味がわからない。
マジでこんなん受かる気がしない。
そもそも4級に受かった時も、足切り60点のところを60点をとって合格を掠め取ったのがこのワタシ。
ホント碌なもんじゃないし、このままじゃ間違えなく落ちるぞコラ。
最初は就活の色付けに、程度の気持ちで勉強を始めた中国語だったけど、初めて台湾に行って、中国にいって、また台湾に行って。
旅をすればするほど夢中になって、今では如何しても譲れない気持ちが出てきてる。
明日は孔子学院の授業もあるし天津に行った時の引率の先生たちに会えるかもしれないし、楽しみね。
授業が終わったあと、ひさびさに会った友達と話しながら歩いたけど、またしても「寂しい」が話題に上った。
最近多いわよね、「寂しい」のお話。
サークルしか友達いないからマジで引退怖いよね。ってお話から、
普通に引退してもあえる、とかいう人いるけどそうじゃないんだよね。
サークルって理由付けがないとなかなか会えない。
遊びに誘えるほど勇気はないし、相手に迷惑じゃないか、とか考えるし。そんなこと考えなくていいってわかってるけど、やっぱり考える。
きっとあっちも同じこと考えてて関係って切れるんだと思う。
それ考えると「寂しい」
って話で盛り上がった。
ホントどうしようもないよね。
ああ、目が冴えていろいろ書いてしまった。
もっと楽しいことが書きたいのに。
これじゃ、中国語と病み日記。
恥ずかしいものを量産してる気がするし実際そうなんだろうなあ。
でももうそろそろネタもなくなってきてる。
訳が分からなくなってきたから取り敢えず、ねんねしよう。
あとは明日のワタシに丸投げするからよろしくね。
9月30日tumberより転載
まだ惹かれてる。
「強いふりは弱い僕を守るためのギリギリでした。」
DA PUMPのCORAZONから。
結構好きな曲。
issaのボーカルラインとKENのラップがいい味出してる曲だよね。
DA PUMPも今は全然違うようになっちゃって、issaが付き合う女もどんどんレベルが下がってきてるし。
なんだかなあ…って感じだけどそんなことは置いといて。
今日はTIMEって映画を見たわよ。
字幕読むの疲れるから吹き替えでみたわ。
お金の代わりに時間を使う人たちのお話。
コーヒー一杯4分間。
バスは2時間。
みたいな感じで、持ち時間が０になったら死んじゃうってそういう話。
時間を巡って、カーアクションありーの、銃撃戦ありーの、ラブシーンありーの、でてんこ盛りだったけれど…
お酒を飲みながら見てしまって肝心の中身をほとんど覚えていないのよね。
映画を見るときはお酒は控えないとダメだね。
吹き替えで見たのが悪いのだけれども、ヒロインの女の子と吹き替えの声があまりにも違和感があったことは残念だったわ。
本当はどんな声だったのか知りたいところ。
変な時間に眠ってしまったから今全然眠くなくて困っているのだけれど、おかげでこれがかけてるワケだからまあ、結果オーライなのかしらん。
パパはあっけなく手術が成功。
昨日はやたらめったら壮大で、死に向かう話をしたくせに、本当力の抜ける人だと思う。
でも、ちゃんと留学のレポートも提出したし、アンケートも書いたし、今日のワタシは本当によく頑張ったと思うの。
9月中に終わらせたかった単語帳と3級のテキストがまだまだ残ってるから早めに片付けないといけないし、中国語検定の勉強もしないといかんなあ。
リスニング嫌いなんだけど頑張らないとダメかなあ。
肝心なことは書かないでおくわ。
取り敢えずいい1日だった。
後3時間でまた1日が始まるけれど、そんなことは知ったことではない。
これを書き終えたら布団をかぶって、なりふり構わず寝てしまうのだ。
9月29日。tumberより転載
さても天晴れに
「さても天晴れ夢桜」から。
お耽美な曲。
桜を扱った曲の中で一番好き。
京都の桜に一番似合う曲だと勝手に思ってる。
今日は怪しげな思想団体に引っかかりに行ったことを書かないといけないわよね。
やっぱり。
「どうして大学生の八割が虚しさを感じて暮らしてるのか」
「どうして、やりたいことをやってるのに虚しいのか」
なんてね。
大学生の思い当たるようなテーマで学生をキャッチするその手口には高得点をさしあげるわ。
まんまと引っ掛かったふり50パーセント。
本当に少し気になったのが40パーセント。
興味本位が10パーセントの比率で、ワタシはノコノコついていったわよ。
平日の四時から、どう見ても35は超えてそうな知的(にみえる)おじさまと綺麗な目の女子大生と一緒にスライドをみながらぼんやりと人生について考えたの。
人生の中の時間は有限で、
なんのための人生なのか早めに決めないと、虚しくなっちゃうんですって。
ワタシたちのこれからの50年という人生の時間には100億の価値があるんですって。
だから大事に、本当に大切なことに使わないとダメなんですってよ。
この人生の最後に虚しさを感じないように、ってありがたいお話。
ありがたいお話を聞いてるこの瞬間虚しいワタシはどうすれば良いのかしらん。
なんて質問を投げつけたくもなったけど、
別に喧嘩しに来たわけでなし。
黙って頷いて救われる振りをした。
買ってもらったカルピスを一息に飲んだわ。
虚しさの説明が欲しかったワタシだけれど。
ひたすら虚しさの理由付けをする人達をみて、もっとこの時間をまともに使えば良いのに、なんて生意気にも思ったものよ。
大学の近くの家具のないマンションの一室で、
向き合うべき巨大な感情を前に仲間と一緒に理由付けし続けてる人達が大学にいるとしれただけで価値があったのかもしれないわ、なんてぼんやり思った。
6時過ぎに同期が電話をかけてきてくれた。
それで帰ろうと思った。
さみしいから、怖いから。
常にそんな感情に付きまとわれてばかり。
だから、どこまでも怪しいものなのに冗談めかして縋ろうとしたワタシがワタシの片隅にあったのよ。
それに気づけただけでよかったじゃないの。
答えを持ってそうな人達に正直期待してたけど、そんなものないみたい。
HSKの教材と中国語検定の参考書を見てるときのほうがよっぽど満たされるしさみしくない。
無論、気の合う仲間といるときの満たされ方はそれ以上。
ただ、この世の全てが有限だから大切にしろ、と言うのだけは素直に聞いても良いかもしれないわよね。
なんだかわけのわからない文章に成ったけど、気になるのならワタシに話しかけて聞いてきて。
きっと喜んで話すわよ。
明日はパパは手術らしい。
電話をかけたら、髪の毛を剃られたとしょんぼりしてたわ。
かわいそうだけど、なんとなく力が抜けて笑ってしまった。
危ないことだけはしないで、と暗に東南アジア行きやらアフリカ行きを止められてしまったわ。
卑怯だよね、病床で言われると何も言えないわ。
同期に言われたから雨の中自転車を漕いで晴明神社に行ったの。
変なナンパとか今回の思想団体とか。
最近ロクな目にあってないから。
結局神頼みかよ、って話だけどまあそこはご愛嬌でお願いしたいものよ。
でも、藁にもすがる思いで行ったのに、営業時間外で閉まってたのよね。
神のくせに営業時間外とかなんなんだよ！ってブチ切れたんだけど、冒頭はそんな晴明神社の写真。
何をなすべきかも。
虚しさの意味も。
どうすれば良いのかも、
何にもわかるようにはならなかったけど、カルピスが美味しかったから取り敢えず今日のワタシは幸せ。
明日はどうかわかんないけどね。
